Truyện cười thứ tư

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Truyện cười thứ tư

Bài gửi  Potato on Fri Nov 26, 2010 11:47 am

Một chàng trai chạy thục mạng đuổi theo mật chiếc xe buýt chở đầy khách. Nhưng chiếc xe lại đang đổ dốc rất nhanh. Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn:
- Dừng lại đi. Cậu không đuổi kịp đâu, đợi chuyến sau đi!
Chàng trai vừa thở vừa nói:
- Không, nhất định cháu phải đuổi kịp. Vì cháu là tài xế xe này mà!



Chủ hàng thịt hỏi một nhân viên đến xin việc:
- Cô muốn trở thành nhân viên bán hàng à? Thế cô có biết tính toán không, một kilogram là bao nhiêu gram?
- Khoảng bảy, tám trăm gram gì đó.
- Tốt lắm, cô có thể làm việc ngay ngày mai!



Khách thuê bực mình nói với chủ nhà trọ:
- Thật tệ hết mức, trần nhà bị dột, nước mưa nhỏ vào giường tôi suốt cả đêm. Bao giờ chuyện này mới chấm dứt?
- Làm sao mà tôi biết được?Chẳng lẽ ông thấy tôi giống nhân viên đài khí tượng thuỷ văn lắm hả?!



Giám đốc đài phát thanh muốn nắm chính xác số hộ nghe đài. Ông gọi điện thoại cho 1000 người đàn ông vào tối chủ nhật. Và hỏi cùng một câu với tất cả:
- Hiện giờ, anh đang làm gì?
Có 985 người cùng trả lời:
- Đang nghe bà xã cằn nhằn.



Chồng đăng ký học một khoá tốc ký. Thấy chồng tập viết, cô vợ ngồi bên cạnh hỏi:
- Anh có thể viết nhanh như em nói được không?
Chồng dừng tay:
- Được, nhưng không thể lâu như thế đâu!



Hans vừa ngồi uống bia vừa ngắm nhìn xung quanh. Anh rất ngạc nhiên khi thấy một người khách cứ mỗi lần người phục vụ mang bia ra là anh ta lại dốc cạn cốc bia trong một hơi. Thấy Hans tỏ vẻ ngạc nhiên anh ta liền nói:
- Tôi có thói quen uống như thế này từ khi tôi bị tai nạn đấy!
- Ra vậy!-Hans nói- Thế ông bị tai nạn gì?
- Một lần cũng đang ngồi thế này chẳng may khuỷu tay tôi gạt đổ cốc bia đang uống dở.



Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau
- Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ?
- Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt.



Một cô gái ngồi tâm sự với người yêu, cô nàng nói:
- Ôi! Chiếc nhẫn đẹp quá. Chắc nó phải đắt lắm anh nhỉ?- Ừ, nếu họ phát hiện ra, chắc là anh sẽ phải trả một giá đắt. Ít nhất cũng là 2 năm.



Ông tỷ phú già than thở với vợ:
- Gã tài xế điển trai của tôi thật vô tích sự. Đã hai lần tôi suýt chết vì tay lái của hắn.
Cô vợ năn nỉ:
- Hãy cho anh ta một cơ hội nữa đi anh yêu!



Một bác sĩ viết thư mời bạn đến ăn cơm tối. Nhưng chẳng thấy người bạn đến ăn, cũng chẳng thấy phúc đáp. Mấy hôm sau gặp lại, bác sĩ hỏi người bạn về lá thư hôm nọ, người bạn trả lời:
- Rất cảm ơn anh, tôi đã mua thuốc theo toa và nay đã khỏi hẳn bệnh.



Hai họa sĩ lâu ngày mới gặp nhau. Một người đưa tranh cho bạn xem:
- Tôi đặt tên cho bức tranh này là “Bình minh”. Tôi vẽ bức tranh này khi ở nước ngoài.
- Thảo nào, tôi đang nghĩ là mình chưa bao giờ nhìn thấy bình minh như thế.



Cậu con trai nói với mẹ:
- Mẹ ơi, chị giúp việc nhà ta tinh mắt lắm!
- Sao con biết?
- Hôm qua lúc mất điện, trong bếp tối như bưng vậy mà con nghe thấy chị ấy nói với bố: “Anh chưa cạo râu”



Một tờ báo lấy ý kiến khán giả với tiêu đề:” Những quyển sách giúp bạn trong cuộc sống”.
Một thời gian sau họ nhận được thư của rất nhiều độc giả nam với cùng một nội dung:” Đó là quyển sách hướng dẫn nấu ăn của mẹ tôi và quyển sổ tiết kiệm của ông tôi”.



Một người đàn ông đến gặp giám đốc nhà hát và nói:
- Tôi làm nghề mát-xa. Tôi có thể mát-xa cho tất cả nữ diễn viên của ông với giá một ngàn đôla Mỹ. - Ok! Nếu ông mang tiền theo thì ông có thể bắt đầu ngay rồi đấy.



Ngạc nhiên trước sự thông minh của ông chủ một cửa hàng thực phẩm, khách hàng nọ hỏi:
- Này, tại sao anh lại khôn ngoan như thế?
- Chính là nhờ đầu cá đấy.
- Anh có bán thứ đó không?
- Chỉ 20.000 đồng một cái thôi.
Người khách mua ba cái đầu cá. Tuần sau ông ta quay lại cửa hàng.
- Này, một con cá chỉ có vài ngàn đồng, vậy mà anh bán cho tôi đầu cá với giá 20.000 đồng là sao?
- Thấy chưa, giờ thì ông thông minh hơn rồi nhé.



Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền đánh vào chiếc máy.
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở quận Tân Bình.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở quận Tân Bình!



Cô vợ mới cưới nói với chồng khi anh vừa đi làm về:
- Em có một tin đặt biệt cho anh. Nhà mình sắp có 3 người thay vì chỉ 2.
Chồng cười sung sướng ôm chầm lấy vợ hôn thật kêu.
- Kể từ sáng mai, mẹ em sẽ đến ở cùng với chúng ta.



Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:
- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.
- Thế tại sao anh không nghe lời?- Một người hỏi.

_________________
.
Loạn thế xuất anh hùng.

Potato
Admin

Tổng số bài gửi : 122
Join date : 23/11/2010
Age : 36
Đến từ : Hanoi

Xem lý lịch thành viên http://londondiamondgallery.forumvi.com

Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết