Truyện cười thứ năm

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Truyện cười thứ năm

Bài gửi  Potato on Fri Nov 26, 2010 11:49 am

Con gái nói với bố:
- Con sẽ lấy một diễn viên.
- Cái gì? - Ông bố phẫn nộ.- Con chỉ có thể lấy diễn viên khi con bước qua xác bố.
Nhưng rồi ông cũng quyết định đến rạp hát xem vị hôn phu của con gái biểu diễn ra sao. Lúc ra về, ông ta nói vui vẻ:
- Con có thể lấy nó. Nó có phải là diễn viên đâu.



- Cậu biết không, ở Châu Mỹ có một cây cổ thụ đã sống được 2000 năm.
- Đừng có lừa tớ nhé, tớ đọc sách thấy nói rằng, người ta mới phát hiện ra Châu Mỹ 500 năm nay thôi.



Một anh chồng trẻ nói với bạn mình:
- Hôm nào lau nhà sạch thì tớ mới ngủ được.
- Cậu bắt đầu sống vệ sinh từ bao giờ thế?
- Đâu có, vì nếu không lau, vợ tớ cằn nhằn cho không thể ngủ được.



Chồng hỏi vợ:
- Này em, em đi đâu cả ngày hôm qua?
- Một họa sĩ đã nhờ em làm mẫu để vẽ bức “Eva và con rắn”.
- Vậy à? Thế ai làm mẫu Eva?



Một ông chồng than thở với bạn đồng nghiệp:
- Chỉ vì đãng trí mà tối hôm qua, tôi bị mất đến cả năm trăm ngàn đồng.
- Rõ khổ! Anh bị mất ví à?
- Không, tôi để quên trên tủ con đầu giường ngủ.



Nhân dịp Sinh nhật, bà cụ 95 tuổi ở nhà dưỡng lão được mọi người thăm hỏi, chúc mừng. Bà than thở:
- Tôi đang lo đến phát ốm đây lên đây!
Một cô y tá hỏi:
- Cụ lo về cái gì ạ! Trông cụ khỏe mạnh lắm mà!
- Đúng ,nhưng mấy bà bạn thân của tôi đã lên thiên đường hết rồi. Tôi sợ ở trên ấy họ tự hỏi rằng tôi đi đâu. Rồi họ sẽ kháo nhau là có thể tôi đã xuống địa ngục không chừng.



Cô thư ký trẻ chạy như bay vào nhà khoe với mẹ:
- Con mừng quá, hôm nay giám đốc công ty đã nói nhận con làm em gái nuôi đấy!
Bà mẹ sững người rồi thở dài:
- Con ơi, thói đời người ta nuôi con gì cũng để đem ra làm thịt hết!



Một ông chủ hiệu sách thuê 3 người bán giúp ông ta một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có 2 người rất giỏi ăn nói, còn người thứ 3 thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, 2 người giỏi nói cộng lại bán được 18 cuốn sách, trong khi người nói lắp bán được 28 cuốn. Ngày thứ 2 cả hai người đầu bán được 76 cuốn, riêng mình người nói lắp bán được 78 cuốn. Thấy lạ ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế? Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...



Ngoài trời đang mưa to. Bỗng có tiếng gõ cửa. Người chồng ra mở cửa, thấy mẹ vợ đến thăm:
- Trời mưa thế này mà mẹ ra ngoài đường làm gì? Thôi mẹ mau về nhà cho ấm đi!



Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô ...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Chú vẹt chán ngấy bèn thốt lên:
- Máy bận!!



Sau một đêm say đắm bên nhau, chàng hỏi nàng:
- Anh có phải là người đầu tiên của em không?
- Cũng có thể, em thấy anh quen quen.



Giáo sư tâm lý hùng hồn diễn thuyết:
- Thường thì hạnh phúc chính là lúc ta theo đuổi chứ không phải là lúc ta đạt được cái gì đó...
- Thưa thầy, thế thầy có bao giờ phải chạy theo xe buýt khi trời đang mưa chưa?



Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức lên và ra lệnh:
- Anh tìm ngay trong nhà máy một vài người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Thưa sếp, tìm xong thì giao cho họ việc gì ạ?
- Đuổi việc tất cả bọn họ ngay lập tức.



Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ 1 bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:
- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?
- ......
- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?
- ......
- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?
- Có 1 lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.



Một tên bợm vừa dợm đứng lên đã đổ gục xuống bàn. Thấy thế, chủ quán lo lắng:
- Anh tên gì? Tôi sẽ báo cho vợ anh biết.
Gã bợm nấc lên:
- Cám ơn, nhưng vợ tôi biết tên tôi rồi...



- Ông mua cây xương rồng này đi, 200 năm mới nở hoa một lần đấy!
- Thế nếu nó không nở?
- Ông cứ mang đến đây chúng tôi sẽ đổi cây khác...



Tại trại gà, một góa phụ trẻ nói với ông chủ:
- Ông làm ơn bán cho 6 con gà mái và 6 con gà trống.
- Thưa, bà cần gì nhiều gà trống thế? Chỉ một con là đủ rồi! - Ôi! Ông làm sao có thể hiểu được sự chờ đợi của cánh đàn bà chúng tôi!



Đôi vợ chồng làm lễ kỉ niệm 50 năm chung sống. Một khách mời hỏi chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. Nữ chủ nhân giải thích:
- Chúng tôi quy ước ai sắp nổi nóng phải đi tắm ngay cho nguội bớt.
- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đâu rồi nhỉ?
- Cũng như mọi khi thôi, đi tắm rồi!

_________________
.
Loạn thế xuất anh hùng.
avatar
Potato
Admin

Tổng số bài gửi : 122
Join date : 23/11/2010
Age : 37
Đến từ : Hanoi

Xem lý lịch thành viên http://londondiamondgallery.forumvi.com

Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết