Truyện cười thứ sáu

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Truyện cười thứ sáu

Bài gửi  Potato on Fri Nov 26, 2010 11:51 am

Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán:
- Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!
- Cafe đặc thế cơ à?
- Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì...



Một bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình chuẩn bị dời đến một văn phòng làm việc khác. Và Tom phụ tá của ông phải di chuyển rất nhiều đồ vật. Tim để bộ xương mẫu ở băng ghế trước. Khi anh dừng ở một chốt đèn giao thông, rất nhiều người nhìn anh một cách lạ lùng. Tom thò đầu ra khỏi xe và giải thích:
- Tôi phải chuyển nó đến cho bác sĩ.
- Tôi rất ghét phải nói điều này - Một phụ nữ bên đường nói - Nhưng tôi nghĩ là đã quá trễ rồi!



- Bị cáo, anh bị cáo buộc là nhặt được chiếc nhẫn này mà không chịu nộp cho cảnh sát. Anh giải thích thế nào?
- Tôi nghĩ đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.



Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!



Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!



Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi.



Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! rường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!



Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con. Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!



Suốt buổi tối ngồi bên một cô gái mới làm quen, và John không thể chịu đựng một phút nào nữa. Anh giả vờ đi vệ sinh và bí mật sắp xếp để một người bạn gọi điện đến cho anh nên anh phải xin lỗi ra về vì có công chuyện. Khi trở lại bàn ngồi, John tỏ vẻ buồn bã anh nói:
- Anh vừa nhận được tin buồn. Ông nội anh vừa mất.
- Cám ơn trời – Cô gái thốt lên – Nếu mà ông anh không chết thì chắc là ông em phải chết thôi!!!



Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.



Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?



Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
- Khó uống quá!
- Thế chứ sao!- Ông chồng bảo - Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh. Làm như anh uống rượu vui sướng lắm!



Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?
- Để trả tiền thuê nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm!



Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!



Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!



Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!.

_________________
.
Loạn thế xuất anh hùng.

Potato
Admin

Tổng số bài gửi : 122
Join date : 23/11/2010
Age : 36
Đến từ : Hanoi

Xem lý lịch thành viên http://londondiamondgallery.forumvi.com

Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết