Ngắn mà vui
London Diamond Gallery :: Chùa Bà Đanh - London Diamond Gallery :: Bốc phét, chém gió :: Truyện cười
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Ngắn mà vui
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- À nếu thế thì có thể... vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ...
----------------------------------------------
Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:
- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ.
----------------------------------------------
Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm.
----------------------------------------------
- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?
- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!
- Có mấy người tham dự?
- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.
----------------------------------------------
Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe:
- Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết.
30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:
- Bà tên gì?
- Lan.
- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.
- Còn ông tên gì? - tên cướp hỏi một người đàn ông đang run rẩy.
- Hùng. Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan!
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- À nếu thế thì có thể... vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ...
----------------------------------------------
Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:
- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ.
----------------------------------------------
Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm.
----------------------------------------------
- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?
- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!
- Có mấy người tham dự?
- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.
----------------------------------------------
Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe:
- Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết.
30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:
- Bà tên gì?
- Lan.
- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.
- Còn ông tên gì? - tên cướp hỏi một người đàn ông đang run rẩy.
- Hùng. Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan!
London Diamond Gallery :: Chùa Bà Đanh - London Diamond Gallery :: Bốc phét, chém gió :: Truyện cười
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết
|
|