Truyện cười thứ hai

**Potato** Fri Nov 26, 2010 11:45 am

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phảI làm công việc nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi bảo đêm nào cũng bận đào hầm từ phòng giam ra ngoài?

- Jack, dậy đi. Có kẻ trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả chúng mình vừa ăn bữa tối còn lại đấy.
- Em cứ nằm xuống ngủ tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn.

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cũng như anh thôi – Cô vợ e thẹn đáp.
- Nào, thế vậy hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi

Hai ông già ngồi tán gẫu:
- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.
- Đã chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi thì chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.
- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:
- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?
- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!

Một phụ nữ nhìn thấy một thanh niên khỏe mạnh đứng ăn xin ở chợ. Sau khi cho anh ta 1000 đồng, bà hỏi:
- Tôi thấy anh có đui mù, sứt mẻ gì đâu mà không lo đi làm, lại đứng ăn xin ở đây?
- Bà này lạ. Có 1000 đồng mà bà bắt tôi phải đui mù sứt mẻ sao? Thật là quá đáng.

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".
Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền thì người bạn ghé vào tai chàng trai thì thầm: "Cầm lấy cái này!".
- Cái gì vậy? - Chàng trai thì thầm hỏi.
- Trả cậu 25 đô la mình nợ tháng trước - người bạn đáp.

Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Bạn anh ta hỏi
- Chắc anh yêu vì cô ấy trông giống người vợ trước của anh?
Anh ta trả lời:
- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

Quan tòa:
- Nếu anh chịu khai ra số tiền đã ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.
- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?- Bị cáo kêu lên.

- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ tới người cha già yếu của mình sao?- Toà hỏi một bị cáo.
- Thưa toà, có chứ ạ! Nhưng tôi thấy trong cửa hàng ấy chẳng có thứ gì hợp với ông ấy

Người vợ than thở với chồng:
- Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa.
Người chồng an ủi:
- Anh biết chứ, vì thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.

Một bà đến đồn cảnh sát báo tin chồng mình đã mất tích mấy ngày nay. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc chắn sẽ có đấy!

Hai chàng say nói với nhau:
- Vợ tôi nói nếu tôi không bỏ rượu thì cô ấy sẽ bỏ tôi.
- Tôi lấy làm tiếc.
- Tôi cũng thế, tôi sẽ rất nhớ nàng.

Hai tù nhân mới nói chuyện với nhau:
- Anh đã có gia đình chưa?
- Chưa, tôi bao giờ cũng thích tự do hơn.

Trong giờ địa lý, thầy hỏi trò:
- Em hãy nói ba lý do khiến cho em tin chắc rằng trái đất hình tròn.
- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:
- Cô có bị điên không đấy?
- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt thời gian tôi ở đây.

Một cậu bé đi lại trước rạp chiếu bóng, miệng phì phèo điếu thuốc. Có người phụ nữ hỏi:
- Mẹ cháu có cho cháu hút thuốc không?
- Không!
- Sao cháu lại hút?
- Thế chồng cô có cho phép cô nói chuyện với đàn ông lạ ngoài đường không?